Stay Signed In
Do you want to access your site more quickly on this computer? Check this box, and your username and password will be remembered for two weeks. Click logout to turn this off.
Stay Safe
Do not check this box if you are using a public computer. You don't want anyone seeing your personal info or messing with your site.
Не трябва да забравяте - обръща се защитникът по делото към заседателите - че това е била една проста кражба...
Подсъдимият го прекъсва:
- Проста?! Що не пробваш, поне веднъж ти да гепиш нещо и после да приказваш...
Шерлок Холмс:
- Уотсън, виждам, че тази сутрин сте били много развълнуван.
- Блестящо, Холмс! Отново вашия дедуктивен метод.
- Хм... забравили сте да си обуете панталона, Уотсън.
- Можете ли да ми кажете къде бяхте в нощта на 4-и срещу 5-и април?
- Разбира се! Бях тук в полицията и ви обяснявах къде съм бил в нощта на 23-и срещу 24-и март.
Един адвокат трябвало да защитава в съда арменец. Той трябвало да докаже, че арменецът не е имал отношения с известна жена. И адвокатът много добре се справял с задачата си до онзи момент, когато в залата на съда не довели детето на жената.
Детето поразително приличало на арменеца.
Адвокатът се смутил от приликата, но направил усилия над себе си и казал:
- Господа съдии, приликата още нищо не доказва. Човек с човек си прилича. И аз имам едно дете, което поразително прилича на един мой комшия...
Мутра на съд. Съдията:
- Последната ви дума?
Мутрата:
- Един милион!
Семейство се прибира от почивка на море.
- Почти не ви личи, дори не сте почернели - посрещат ги близките им.
- Одраха ни кожите - отговарят двамата.
Супер пияна мутра излиза от ресторанта в четири сутринта и започва да крещи за такси, но наоколо няма жива душа. По едно време гледа задава се тролейбус, който събира работници за смяна. Мутрата го спира:
- Командире, закарай ме до Банкя.
- Не мога, трябва да карам работниците.
- Сто долара!
- Не, шефе. Аз до Банкя така и така не мога да стигна, до там няма жици.
- Двеста долара!
- Не. Така и така не мога да мина до там са само дупки и коловози. А и е разкопано...
- Петстотин долара!!!
Съгласил се шофьорът и тръгнали. Свършили жиците, минали на акумулатор. Почнали дупките, коловозите, шофьорът с майсторство от висшия пилотаж минава между тях. Приближили вече Банкя и лицето на шофьора се изкривило в ужасена гримаса. Напред нямало път, а само огромни ями, парчета потрошен асфалт, а край пътя само руини.
- Абе, шефе,- попитал шофьорът,- тука да не е имало бомбардировки?!
Мутрата се разбудила:
- А, не. Просто вчера се прибирах с метрото...
- Съседке, вярно ли, че морковите много помагали, когато на една жена мъжът и е импотентен?
- И бананите помагат, ама най-хубаво си е краставицата!
- Гледай, Вуте, Гана толкова е надебеляла, че не може да влезе в полата си!
- Бели ядове, Геле, аз се ядосвам, че не мога да вляза под полата й...
- Купете този прекрасен букет за жена си!
- Не съм женен.
- Тогава за любимата!
- Нямам любима.
- Купете го тогава от радост, че сте си осигурили толкова безгрижен живот!
На път за вкъщи пиян измислял какво да направи, за да не разбере жена му, че е пил.
"Ще се прибера вкъщи и ще седна да чета,- накрая измислил той.- Жена ми ще види, че чета и ще си помисли, че съм трезвен". Така и направил. След малко жена му влезла в кухнята и го попитала:
- Какво правиш?
- Чета,- отговорил мъжът.
- Идиот!- изкрещяла жената.- Веднага затвори куфара и отивай да си лягаш!
Жена се обръща към доктора:
- Докторе, моля ви не крийте нищо от мене! След като си счупи ръката мъжът ми ще може ли, някак си да мие съдовете?!
Back To Home Page
